Actualidad Mundial

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Cuestión de gustos

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer? - A mí las piernas. - Pues mira, yo es lo primero que aparto.

	Los periquitos
	Llega una señora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, ¿cuál es tu problema? - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

• Los horarios se elaboran con el objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases
• Si tiene dos clases seguidas, se impartirán en las dos aulas más lejanas
• En el examen final más difícil la compañera más maciza y atractiva se sentará a su lado por vez primera en todo el curso

• El libro o revista fundamental para su trabajo de curso será el único que no esté en la biblioteca
• Corolario 1. Si el libro está, será en Inglés, ruso o alemán
• Corolario 2. Si está en español. Le faltan las páginas más importantes

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? - Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos!

--------------------------------------------------

Estaban un alemán, un gringo y un peruano en el infierno. El diablo les dio tres tareas: Matar a un leon a cachetadas, hacer el amor con una mujer 10 millones de veces y tomarse 10 mil litros de pisco. El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra el alemán y dice: A ver, a mi traiganme a la mujer. Y empiezan:1,2, 3, 4, 10,100, 150, y sale gritando: ya no puedo mas ¡AL INFIERNO!.Despues entra el gringo: A ver a mi traiganme al leon; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Despues de 1 hora sale: ya no puedo más ¡AL INFIERNO!. Y al fin entra el peruano: Estos cojudos empezaron por lo mas dificil, A ver, donde esta el pisco?, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de pisco y sale todo borracho. A ver, traiganme al leon y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr. Y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau. Poco despues sale el peruano y dice: A ver, donde esta la cojuda que hay que matar a cachetadas?

Pero, ¿qué te ha pasado en el ojo?
Por cogerle un pecho a mi mujer.
Pues, si yo le cojo un pecho a la mía me lo agradece.
Y si se lo coges con la puerta del coche, ¿también?

Maruja, se me ha retrasado la regla.
Pues dale cuerda, tontaina.

Un día: Ayer se cayó mi mujer y se rompió una pierna gracias a Dios.
¿Por qué gracias a Dios?
Porque se podría haber roto las dos.
Otro día: Esta mañana el veterinario a pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le
ha dejado seco gracias a Dios.
Pero, ¿por qué también gracias a Dios?
Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi.

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
barquista: (con desagrado responde) "No"
filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
barquista: "NO"
filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
barquista: "¡sabe usted nadar!"
filosofo: "¡NO!"
barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

moraleja: une la práctica con la teoría.

Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:

- Nen, ven aquí.

El camarero llega y le dice:

- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.

El catalán se empieza a mosquear y le dice:

- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:

- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!

El catalán ya con un rebote de cojones le dice:

- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:

- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...

El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas??

Y le contesta el camarero:

- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II

Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:

- !Viva la Virgen de Guadalupe!

Y le responden los otros:

- !Viva!

Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:

- !Viva la Virgen de Guadalupe!

Y le responden los otros:

- !Viva!

Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:

- !Viva la Virgen de Guadalupe!

Le responden otro:

- Que viva, pero no tan lejos.